31/08/10 tédio

Dia tedioso. Não encontrei mais nenhuma palavra que pudesse descrever esse dia. Assisti a um filme e a personagem principal tinha uma vida corrida cuidando de filhos e coisas assim, e por um momento desejei que minha vida fosse corrida, pelo menos eu não teria assistido a um filme babaca, não teria tido tempo pra pensar em coisas fúteis, inúteis que só me iludem que só me faz chorar, não teria me afundado em chocolate e não teria recusado um convite pra sair, eu to procurando uma forma de rir até perder o ar, eu ainda não fiz isso. To cansada de ouvir eu mesma dizendo que vai da tudo certo, porque lá no fundo eu sei que não vai, isso tudo é ilusão, dizem que devemos confiar em quem já tentou, eu discordo, quem tentou muitas vezes fracassou, eu tenho o direito de fracassar mesmo sabendo ou não, o desconhecido é uma maneira de evoluir, tem muita gente que deve fazer isso, de fato eu. Seria certo eu querer terminar esse dia ás cinco horas da tarde? Sim, eu não tenho mais nada pra viver hoje, todas as minhas esperanças de algo melhor foram perdidas, desde que entrei na escola e vi que as coisas não estavam acontecendo como eu tinha planejado antes de dormir, porque quando o mundo vai para um lado eu vou para o outro? Não entendo o motivo de ter perdido o meu nada, vejo que tenho eu mesma, isso basta pra mim, tenho que viver a realidade, mas a minha realidade não a dos outros, vários já me disseram ‘olhe pra realidade’, cada qual vê de um jeito diferente, então eu quero viver a minha realidade, o que eu acho disso tudo, o que eu coloco fora e o que eu guardo, eu ainda não coloquei nada fora. O que aprendi hoje? Nada que fosse bom, nada que fosse importante, eu não quero viver em uma vida na qual eu tenho que procurar alguém pra conversar, tenho que sentar e ver o que eles fazem, o que eles dizem e como eles dão risada disso tudo, eu quero algo que me de segurança nem que seja quando eu coloco o pé em lugares com muita gente, não quero ser a razão de viver de ninguém, não quero que ninguém segure a minha mão, não quero que ninguém me ame, mas que pelo menos mostrem que se importam, que me querem perto, não preciso de sentimentos reais me acostumei assim. Termino esse dia com o estomago vazio sem nenhuma risada e inúmeras lagrimas em meus olhos.

Vivendo nesse livro!

Pessoas lutam pelas mesmas coisas todos os dias, e na maioria das vezes todos perdem. Os ventos sempre voltam nem que seja ao contrário, eu não vou esperar pelo vento, é bem provável que venha em forma de tempestade, e isso é o que eu mais temo. Poucas vezes o que esta no pano da realidade é o que tínhamos sonhamos um dia, eu já vi muitos sonhos meus desmoronando por motivos dos quais eu nem sei explicar, mas que simplesmente os detalhes fizeram tudo mudar. E mudar não é uma ação, mas sim um processo no qual eu passo todos os dias, pois cada vez que eu me coloco a frente de uma mudança, aos poucos ela se torna parte constante da minha vida na qual cada dia eu tenho que me acostumar e ver que nada vai ser como ontem e me conformar que amanhã vai estar mais diferente que hoje, como eu digo a verdade nunca vai mudar, eu ainda não me acostumei com ela, eu ainda não me acostumo com a idéia de te ver passar e nem saber quem é você, é estranho, mas eu não conheço você, é estranho mais nem sei o que você pensa sobre mim, e se pensa em mim. Continuo com aquela mesma roupa, como aquele mesmo corte de cabelo, não sei dizer se estou com aquele jeito, mas estaria se as coisas não tivessem mudado tanto, eu olho muitas pessoas estranhas todos os dias, eles falam comigo como se me conhecesse, mas eu não os conheço, não mais. Queria poder saber que fim vai ter tudo isso, como vai ser quando tudo acabar novamente, porque se for dolorido eu não quero, eu rejeito qualquer tipo de risada, piada, felicidade, eu não quero mais essas coisas por tempo limitado, de que adianta viver de migalhas, e ainda ser burra de estar feliz com isso? Eu não preciso do pouco dos outro, sei que posso mais e sei que tenho direito a mais. Acho que eu mudei com um pouquinho mais de egoísmo, com uma facilidade enorme de chorar por qualquer coisa que na verdade eu sei que vale a pena, eu deixei de ser fria, eu não sou mais uma garotinha que precisava de pouco pra me sentir bem, agora eu sei que esse pouco é lixo, agora eu sei que eu posso ter mais, e posso ser mais, sendo quem eu sou realmente, aprendi que a felicidade não se conquista, mas sim se cultiva, eu fiz enormes plantações dela. E hoje eu vejo a vida não é como uma história longa, mas sim um livro onde tem poesia, canções, contos, fantasia, romance, drama, ação e muita aventura, nunca vai falta umas boas piadas, uns bons sentimentos, lindas palavras, grandes emoções, muitos nomes e poucas historias, e também nomes que vão estar em cada folha cada capitulo, minha história teve você um dia, eu ainda não sai desse capitulo. Espero nunca fechar esse livro, mas quero sempre por ponto final aonde eu sei que não da mais.

Grandes Muros!

Corro pro nada e mesmo assim não me sinto segura, subo as mais altas montanhas e mesmo assim não sinto frio na barriga, não sinto a brisa em meu rosto, eu queria perder o caminho de casa, a solidão é minha melhor amiga, eu não entendo, as vezes eu faço tudo por mim mesma, e outras parece que todos me empurram e na maioria das vezes eu paro naquele muro, já abri muitas portas, e a que eu mais temia eu escancarei, e em cada canto daquele lugar tinha um relógio contando cada segundo até eu tropeçar, eles pararam só pra parecer uma eternidade aquele momento, e foi bem assim que aconteceu, não sei dizer o real sofrimento, mas tudo ali me fazia mal, angustiada, magoada e decepcionada, nada mais poderia me afetar, correr pra bem longe e me esconder de mim mesma, era o que eu mais queria, mas quanto mais eu me perdia mais eu me encontrava, e assim eu percebi, que finamente eu tinha me perdido de casa, eu costumava me conhecer melhor, mas hoje eu vejo a figura barata que venho sendo, eu vejo todos os dias pessoas estranhas me dando oi e dizendo que estão com saudade, eu não os conheço mais, acho que ainda não caiu a ficha que eu vivo em um mundo bem diferente agora, olhares, beijos, abraços e muitas risadas, isso não me afeta mais, queria ter a chance delas, mas ao mesmo tempo acho que eu consegui fechar aquela porta, tomara!. E agora eu adoraria um sonho de verão que permanecesse há um inverno, que as folhas secas se restaurassem, e que as flores nunca murchassem, eu adoraria poder ficar nessa sintonia ou que tudo explodisse, mas que pelo menos existisse euforia em mim, não importa com quem fossem, só não quero passa por tudo de novo, agora eu sei o caminho pra casa ou eu sei o caminho em que devo andar, pois bem eu quero dar aquele sorriso que só existia quando meus olhos te encontravam, eu quero olhar as nuvens e rir das formas delas sem pensar com quem elas se parecem, ou quem elas lembram, eu quero sentar na grama e esperar todo o tempo passar olhando pro nada, agora eu sei subir na árvore sozinha, e ninguém precisa me empurrar no balanço, eu sei que agora é eu por mim, e você por outra pessoa. Muitas pessoas tinham construído lugares que eu não alcançava, mas hoje eu alcanço e construí muros maiores que aquele castelo de areia, bem maiores, estou segura em relação a você!

a verdade NUNCA vai mudar!

Eu adoraria poder entender o porque das coisas ruins que acontece serem mais difíceis de esquecer, elas deveriam ser mais fáceis por serem ruim, pois vivemos tantos momentos bons, que parece que não vão ter fim, mas ali está aquela dor que sempre avisa que está intacta. As horas no relógio passam tão rápidas e eu me vago a pensar o que eu poderia fazer pra esquecer ou o que eu poderia ter feito pra impedir tudo isso, mas como dizem, a roupa já esta suja e limpa vai fica só quando lavar, também queria entende porque as pessoas não tiram a lama das suas botas antes de ir embora. Tenho sentido tanto frio, tanto medo, tanta solidão, o meu frio vem de algo que eu não posso ter, meu medo é de estar indo longe demais, e minha solidão é culpa de toda essa minha duvida. Queria ao menos ouvir tudo o que o que precisam dizer, mesmo que doa, mesmo que me faça chorar, queria que alguém me jogasse tudo e saísse, sei que assim seria mais fácil, porque duvidas só me fazem insistir em ainda querer ter. Meu medo me faz querer sair correndo, talvez no escuro eu não me machuque tanto, as coisas claras demais doem os olhos e o coração. É eu estou sufocada por uma grande concentração de fracassos, decepção e dor. Olho todos seguindo a sua vida e as vezes parece que estão tão longe de mim, estão tão longe pra mim alcançá-los, é tão impossível pra mim seguir, muito mais mudar o roteiro da viagem. A única certeza que eu tenho é que a verdade NUNCA vai mudar. Mas agora eu consigo ver por traz da cortina, entre dor ou nada eu realmente prefiro o nada. Sem perguntas dessa vez, sem duvidas e cada vez mais sem resposta. Por mais que eu tente entender eu luto pra fazer as coisas menos difíceis. Eu passo o tempo todo me questionando e julgando os fatos, que deveriam serem esquecidos, mas estão aqui a latejar. Os olhares se encontram e eu fico me perguntando, o que ele esta lembrando? Ou o que ele esta sentindo? Eu nasci pra conhecê-lo melhor que ninguém, as vezes parece que eu nem mudei, mas eu sei que mudei todos sabem. Vivo apenas para um objetivo, fazer do meu amanhã, melhor que hoje, e se amanhã não for bom, eu continuarei lutando pela minha felicidade, talvez amanhã tudo seja mais diferente, tudo esteja mais calmo. Eu sou alguém melhor que ontem.

Crítica!

Não nasci pra te agradar!

Queria entender o que as pessoas sabem sobre, decepção, inveja, tropeço, erro, amizade, felicidade, consideração, confiança, acertos, derrotas, burrice, vitórias, euforia, amor, queria saber só um pouquinho, o que te faz crescer? O que te faz aprender? Realmente eu não entendo o porquê de tanta gente vim me dizer que eu sou burra, que eu sou trouxa, realmente eu não sei. Acho que falta intelecto para entenderem que as vezes a gente ganha, outras perde, e as vezes nem sabe o que ta fazendo, tem gente que não cresce e critica o que acontece com os outros, vou deixa bem claro pra quem quer saber.

Minha vida não se resume em uma escola, em um grupo de amigos, minha vida não é só o que vê e o que ouve por ai, me conheça, me entenda. Pra mim decepção é um sentimento que eu mais temo em meus amigos, porque eu odeio depender de alguns, mas isso é inevitável e acaba sendo um dos meus maiores medos, se me decepcionei foi porque realmente importava pra mim. Inveja pra mim não passa se uma coisa nojenta, algo que eu não consigo aceitar. Tropeço eu sempre digo, faz parte agente tropeça as vezes até cai, isso tudo serve pra podermos olhar nossos erros e ver que a vida não se resume em coisas boas, que existe o bem e o mal, e não podemos achar que a vida vai ser sempre um mar de rosas, um dia alguém te coloca de frente pro muro, não vejo um tropeço como uma burrice, vejo como forma de crescermos e se fortalecer. Erro? Eu me vejo muitas vezes errada e nada que eu tente concertar apaga um erro, realmente eu posso me desculpar ou voltar atrás, mas as coisas todas já mudaram, nada pode ser como antes, perdoar o erro de alguém é gratificante ninguém é perfeito, ninguém nunca será. Amizade pra mim é algo lindo, inexplicável, eu já coloquei esse titulo em muitas pessoas, por um real sentimento alguns até hoje valorizam o titulo outros já não se fazem presentes nessa área, são poucos o que fazem questão de valorizar isso, vivo pra eles, vivo pela certeza de tê-los em minha vida. Não importa o depois a felicidade se adquire na hora, no momento certo, pra mim isso é o resumo real da minha vida, realmente eu sou feliz, e isso que realmente importa, felicidade é tudo, não adianta viver sem felicidade, sem aquela alegria. Consideração é algo que aos poucos se conquista e poucos valorizam, eu considero muitas pessoas quem eu amo, confio mesmo, e as vezes eu considero pelo simples fato de terem feito grande parte da minha vida, é estupidez não considerar pessoas que te arrancaram sorriso momentos, não preciso só guardar os momentos ruins. Confiança é algo muito sensível no qual se tona uma arma mortal pra pessoa que recebe esse atributo, é algo que se adquire com o tempo e em segundos, você pode apertar o gatilho e acabar com tudo. Acertos tudo aquilo que eu me orgulho em ter feito, o perdão que dei, as desculpas que pedi, em fim tudo o que eu fiz pra não prejudicar ninguém, as escolhas nas quais eu me orgulho. Derrotas pra mim é tudo o que eu vejo como um fracasso meu, o que eu podia ter feito mais, aonde eu cheguei e o que eu tenho em mãos ainda, minhas intenções erradas, e todas as coisas que me fizeram regredir. Burrice tudo aquilo que eu fiz que não foi por falta de aviso, simplesmente porque queria mesmo, mais burrice é insistir no erro, continuar ali, apertando a mesma tecla sempre. Vitórias? Acho que nunca ganhei nada na vida, que realmente não prejudicasse ninguém, não me orgulho muito de algumas coisas que eu fiz que pudesse ter me dado um gostinho de vitória, agora eu vejo vitória como algo realmente conquistado com meu suor, sem precisar passar por cima de ninguém, muitos fazem isso. Euforia, é algo no qual eu dou muita coisa pra ter isso em meus sentimentos, não importa por quem e pra quem eu to eufórica, importa é que eu nem ligo se ta ou não, eu ligo pra minha felicidade, meus sonhos e não me arrependo mesmo, faço tudo por um sentimento no qual não tem explicação. Amor realmente não existe ele se não for iniciado com casa com sua família, e depois amigos pessoas próximas, que trazem grandes alegrias a minha vida, que eu amo tanto, que não vivo sem, amor uma palavra pequena mas vivida com grande intensidade, eu vivo por amor pelo amor, e quero cada vez mais amar as pessoas a minha volta, é o melhor sentimento que causa uma pitada de dor e milhões de pitadas de alegria, eu faço qualquer coisa pelo meu amor, os que vale é os bons momentos, tudo se reconstrói depois, é a vida.

Ta ai o que eu acho de tudo isso, eu tropeço, caio, levando, cresço e aprendo, e você? O que faz pra crescer? Não sou burra por errar, por me decepcionar, ninguém joga com cartas marcadas, pense o que quiser, critiquem o quanto quiser. O feitiço cai contra o feiticeiro. Tudo aqui se aprende. Eu pelo menos tenho noção disso.

Diferença!

O tempo passa e um dia a gente aprende que são os mínimos detalhes que fazem a gente mudar, e não adianta querermos voltar atrás, de adeus àquela pessoa que você era, de adeus as ridas mais calorosas, e os momentos mais felizes, tudo isso não se encaixa mais na tua vida, porque você mudou, as pessoas mudaram, a história toda mudou, e sim viver disso pode te fazer sorrir, mas quem deseja a felicidade do passado sendo que você esta no presente, é super difícil colocar tudo na mochila, dói muito ver todos os sorriso indo embora, todas as esperanças evaporando, ao mesmo tempo em que eu pergunto por que eu agradeço por tudo o que aconteceu, porque a intensidade da minha felicidade foi superada pela decepção, no fim tudo acaba em máscaras no chão, alguém aqui que viver de felicidade temporária? Eu não, não mesmo, eu queria por todas as minhas lembranças no fim da minha caixinha de recordação, mas as vezes parece que isso é impossível, eu não quero felicidade temporária, eu não quero viver de passado, eu não queria ter mudando tanto, eu adoraria muito que mascaras não existissem, que felicidades durassem a noite toda também, e que as coisas fossem menos complicadas, uma vez me perguntaram o que eu ia fazer depois disso tudo? Fiz tudo o que eu queria e eu ainda não acho a resposta para essa pergunta, e talvez eu nunca ache, e cada vez eu fico mais longe de uma resposta, todos os dias eu luto por uma mudança de hábito, nem que seja mudar de rumo para ir á escola, ou fazer de momentos sozinha uma necessidade minha, eu sei eu acredito que eu ache essa resposta, minha vida tem sido uma caixinha de surpresas, e é assim que acontece com todos, um resvalo aqui outro ali, e sempre de pé, talvez mudanças sejam mesmo o que mais me machuca até que tudo isso seja mais visível pra mim, sei que minha felicidade eu não posso buscar nos outros, ela tem que estar aqui no meu coração, não depender de ninguém dessa terra, eu vou buscar tudo o que eu quero no meu próprio interior, porque ninguém será como eu quero, devo me conformar que na minha vida existirá pessoas que me amam que confiam em mim e que estão aqui, mas também sei que verei muitas mascaras caírem, amor uma boa parte das pessoas do mudo recebem, e na maiorias das vezes elas não sabem distinguir o que é verdade e o que é mentira, não é errado ser enganado é errado enganar, não é errado ser tolo, mas é burrice insistir na tolice, não é errado querer voltar no tempo, é errado insistir que ele volte mesmo sabendo que os mínimos detalhes fizeram a diferença, eu errei eu pensei que poderia viver tudo de novo, mas hoje mesmo em lagrimas eu fecho aquela porta, eu coloco tudo no fim da minha caixinha de recordações, porque sei que nada é como antes, eu mudei por acontecimentos que fizeram eu aprender que os mínimos detalhes fazem a diferença, e por um grão de areia fora do lugar tudo muda, assim como uma pequena quantia de sal no arroz já faz a diferença, a única coisa que eu espero do meu amanhã, é a certeza de que um dia eu acharei a resposta para aquela pergunta, minha meta de hoje em diante é a minha felicidade, não vou procurar em ninguém, ela esta aqui comigo, problemas todos tem, agora você decide o que fazer, com tudo eu aprendi que eu não sou mais que eles, eu sou diferente deles.

Odeeeeeeio!

Odeio quando as coisas simplesmente acontecem sem um real motivo. Odeio a maneira que as pessoas interpretam a felicidade dos outros achando que bebeu. Odeio quando conclusões precipitadas são tiradas sem mesmo conhecimento sobre o assunto ou a pessoa em que se fala. Odeio quando em um jogo com táticas dizem que estou com sorte. Odeio quando acaba a luz e eu estou no chuveiro. Odeio não poder me meter em uma conversa, ou quando eu vejo que a pessoa esta sendo um total babaca sem perceber as coisas e não poder ajudar. Odeio quando inventam mentiras ou afirma as coisas, mas de uma maneira errada mentindo lugar e coisas assim. Odeio quando perco um jogo só pela minha falta de interesse nele. Odeio gente que se acha porque uma vez só conseguiu o que queria. Odeio quando as pessoas não tem humildade. Odeio quando as pessoas se acham com coisas dos parentes deles. Odeio quando pegam no meu pé. Odeio quando começam a pergunta 'o que houve' só porque eu estou quieta, o que há de errado? Odeio quando não passa nenhum filme decente na tv. Odeio quando estou doente e não te remédio na hora, e quando não estou tem de sobra. Odeio ter que dormir quando não estou com sono ou quando eu tenho sono e não posso dormir. Odeio que ter que deixa minha cama quentinha pra ir na escola. Odeio mais ainda quando eu saio pra escola e volto a minha irmã ainda está dormindo. Odeio gente fingida, principalmente quando esconde o que eu sei. Odeio quando meu celular desliga de madrugada, resultado: chego atrasada na escola. Odeio quando da bug no twitter e fecha toda a pagina o google. Odeio quando na digital minhas fotos ficam legais, mas quando eu passo pro pc, pqp sem comentários. Odeio quando eu choro sem motivo. Odeio mais ainda quando eu tenho motivos pra chorar. Odeio muito mais ainda quando eu choro na frente dos outros. Odeio pessoas que se aproximam só pra tirar proveito. Odeio mais ainda quando eu sou tonga e não percebo isso. Odeio quando eu não acho motivos que sejam bons mesmo pra bater nas pessoas que eu tenho vontade. Odeio quando não falo tudo o que eu penso, as vezes só porque da dó. Odeio quando as pessoas finge não se importar. Odeio minha frieza com pessoas que eu amo. Odeio quando as pessoas ficam de cara e não dizem porque. Odeio quando eu estou feliz e vem um(a) cretino(a) e consegue estragar tudo só de aparecer. Odeio quando as pessoas vão por influencia de outras. Odeio quando dizem 'estava bem melhor sem você' isso me magoa. Odeio quando eu tento não me importar, mas me importo mais que o comum, muito mais. Odeio quando meus amigos me decepcionam, e odeio não dizer a verdade na cara deles. Odeio continuar olhando na cara de alguns. Odeio quando a minha mãe me manda ir dormir porque está muito tarde. Odeio tudo que me faz odiar o que acontece comigo, o que eu falo e faço, as pessoas que eu amo, odeio mais ainda quando não consigo odiar quem merece.

Garotas!

Hey, o que áh de errado com elas?

Qual menina se sente o Maximo porque esta usando salto? Isso já não é de costume usar? Pois somos nós sim que abusamos de um tênis e de roupas largas, não nos importamos muito com o amadurecimento visual, não temos pressa pra isso, dizer que evoluiu não é o mesmo que dizer que amadureceu nosso jeito esportivo altamente balaqueiro não interfere no nosso caráter porque hoje em dia é isso que importa, já vi muitas meninas por ai sendo tão escrotas a ponto de se acharem as crescidinhas e não passarem de um nada em suas atitudes, somos mais que os seus olhos vêem, aquelas que não estão ligando pro que você pensa, nossa verdade esta nos nossos olhos e é isso que importa. Temos umas as outras, e eu sou tão feliz quando estamos juntas, garotinhas, moças, mulheres, altamente exageradas, insensibilidade é o forte de uma delas, e quem não tem um pouco de sensibilidade e claro que outra tem em excesso, somos sensíveis, choronas, fortes, e guerreias, as vezes nada parece nos atingir, nossa euforia por muita alegria é maior que qualquer barreira, então eu me pergunto: o que mais eu preciso para ser feliz? Se a nossa amizade foi construída na rocha, inabalável temos alguém que vai com nós, e que cuida de nós Ele jamais quer que nossos caminhos se dividam porque o reto faz parte dEle, nossa união só depende dEle. Eu poderia viver sem vocês, mas agora vocês fazem parte da minha vida e quero de permaneçam nela.

Eu amo vocês Bugras, para os olhos dos outros nada disso parece ter sentido, mas só tem pra quem realmente sabe a definição da palavra verdade, e pra quem sente esse amor por alguém na mesma intensidade que a nossa.

Vocês são parte constante da minha vida!

Caráter.

- As vezes eu me pergunto:

O que vou fazer com todas as minhas fotos?

Com todos os meus momentos?

Com todas as minhas lembranças?

Com todos os meus amigos?

Com meus sentimentos?

Com tudo o que eu tenho?

E percebo que não haverá muito disso pra mim levar para o meu futuro, porque muitas coisas eu vou ter que deixa pra trás pra poder seguir, talvez eu consiga guardar todas as minhas fotos, mas sei que jamais conseguirei guardar todas as minhas lembranças. Tem tanta coisa que a gente espera pro futuro, tanta coisa que a gente quer levar pra lá, mas as vezes a porta é muito estreita, e com o vento pelo caminho, muitas coisas vão voar e se perder de você, é assim que eu vejo, um buraco após o outro uma lembrança perdida, um amigo, um sentimento danificado, um momento acabado quando você ouve aquele adeus, e sei que lá na frente eu vou olhar pros meus erros, meus acertos, todas as minhas dificuldades, e vou rir, me chamando de tola por tudo o que eu fiz, sei que até lá, muita lama vai me sujar, não chamo isso de pessimismo mas sim de certeza, porque ninguém ganha na vida sem lutar, ninguém ganha se não sabe perder, ninguém chega até o fim sem mostrar que amadureceu, então eu sei que vou tropeçar, sei que vou cair, e que as vezes vão me ajudar a levantar outra vezes me apontarão o dedo, eu não sei se aqui todos lutam pra formar seu próprio caráter, mas vejo que tem muita gente que usa o que não lhes pertence para fazer joguinhos sujos contra as pessoas. Sabe quando a gente pega um bolacha recheada, mas come só o recheio? É assim que eu vejo certas pessoas, que pegam o bom dos outros e o que não lhes convém jogam fora como se não fossem nada, na vida a gente tem que batalha por tudo o que quer, e que nada vem de bandeja, eu amadureci, quando eu decidi sair de cima do muro, e muitas vezes é isso que faz a gente parar no tempo, tu tem que se colocar em algum lugar, ter sua própria opinião sobre tudo, e mostra o que você faz nesse lugar, seja uma influência, só que as vezes gente deve ver bem que tipo de influencia vai ser, porque muitas pessoas entram em jogo dependo do que tu faz, e não importa de alguma maneira alguém sempre sai ferido, o tempo concerta todas as coisas, ajeita todos os detalhes, e da um ponto final pra qualquer coisa, basta você querer, e sai de cima do muro, é batendo a cara no chão que constrói o seu caráter, seja quem você é, não importa o que tu pensa e de que maneira pensa, seja isso, corra, caminhe, descanse, lute, jogue, pense, mas nunca pare. O meu futuro, somente Deus sabe, das minhas fraquezas e das minhas atitudes, um dia o tempo ira me mostra aonde eu devo chegar.

Eu não me sinto mais sozinha!

Queria poder entender porque eu dependo tanto de certas coisas, queria poder entender porque existe bom e ruim, e porque na maioria das vezes o bom se torna ruim, por que o meu mal faz pessoas se sentirem bem, algumas vezes eu penso se um dia eu vou achar a resposta para minhas duvidas até então finalmente achar o porquê de tanta duvida, na verdade nada mais me deixa mais cheia de duvidas quando eu me pego pensando no passado fico tentando entender os motivos que me fizeram ser quem eu sou hoje, e muitas vezes pensei o porque disso tudo, mas só fez eu perceber que eu tenho alguém que jamais vai me deixa de lado, uma vez eu cheguei a ter certeza que estava sozinha, mas der-repente meu coração se encheu de alegria, algo inexplicável, e sim o porque não é mais a minha pergunta, agora eu só agradeço a Deus pelos problemas que tenho, porque sei que isso só vai aumentar a minha capacidade e minha cede por Ele, isso tudo é uma prova, e sim eu vou passar porque eu acredito, confio e tenho Ele aqui comigo, minha mudança é por Ele. Já o futuro e encontro poucas certezas, será que quando eu chegar lá vai ter alguém daqui comigo? Eu não sei o que eu levo daqui até porque todos os meus dias são uma caixinha de surpresa e nem eu sei abri-la, quando eu estou tão feliz, alguém aparece tira todo o meu sorriso e coloca a musica de fundo pra eu poder lamentar a minha vida, duvidas crescem e o medo vem como trilha sonora, mas eu não me sinto mais sozinha como antes, sei que tem pessoas que querem me derrubar, mas tenho alguém que vai comigo aonde eu for, e não me deixará, me amará incondicionalmente, não me deixará cair, não desiste de mim, eu sinto o amor dEle aqui, nada mais me impede agora, eu tenho comigo Aquele que pode todas as coisas, pois é Dono de todas as coisas, e assim como Ele me tirou do vácuo Ele quer te ajudar, Ele te conhece, o amor dEle por você é incondicional, Ele tem um propósito na sua vida, conheça-o, sinta-o e você jamais vai se sentir sozinha!